Гопик, еще до того как сдохли мама с папой, был почти обычным маленьким ребенком.
— Папка, мамка, а где вы работаете? - интересовался Гопик.
— Мы.... Работаем со змеями. Изучаем их яды. Так что не заходи в нашу комнату, а то уебашит змей.
— Конечно батя-блятя!
Когда родители ушли в стрипклуб, Гопик вылез из под собаки, и пошел в их комнату.
"Оу е, там змей! Однажды я слышал как папа говорил маме:
— Душить змея ахуенно, я прям кайфую!
Я все запомнил, и тоже хочу попробовать!" - думал этот мелкий уебан.
Открыв дверь Гопик зашел в комнату, и увидел много пробирок и всякой хуячины.
— Ва! Никогда не был у них в комнате! Я еще слышал стоны отсюда, интересно, это змея изза опытов так?
Но тут Гопика одернули за рукав. Это была псина. Их собака, полтора метровая, всегда оберегала Гопика, и в этот раз тоже. Потянув Гопика за рукав зубами, собака вытолкнула Гопика за дверь, а сама запрыгнула. Только тогда Гопик понял что собака спасла его - прямо у входа в комнату лежала змея, прикованная наручником обернутым вокруг тела к стене.
— Псина! - по имени позвал ее Гопик. Дверь комнаты закрылась, а за ней и скрылась Псина с змеем.
Затем раздался собачий визг, и Гопик, встав на ноги, забежал в комнату.
Там лежала мертвая Псина, и змей довольно по уебански улыбался.
Медленно повернув голову в сторону Гопика, змей еще шире улыбнулся.
Тогда Гопик впервые вышел из себя.
Вбежав в комнату, Гопик стал лупасить змея, держа его в правой руке, а левой давая пощечины. Однако глаза змея все еще лыбились.
"Он укусит меня в левый сосок! "- на автомаое подумалось Гопику.
" Я видел как папа впивался руками в мамин сосок, и первым был левый... Возможно, это атака! " - Гопик увернулся от прицельного укуса в левый сосок, сильно наклонившись назад, но все еще стоя только на ногах.
Змей не ожидал что Гопик увернется, и пролетел вперед, вылетев из наручника. Когда змей пролетал над Гопиком, у того появились флешбеки:
"Удар через себя - самое крутое что есть футаболе, навернае! " - подпрыгнув двумя ногами, Гопик ударил через себя змея и тот отлетел в стену.
Завершив кувырок, Гопик уже приготовился, ведь змей уже рикошетил от стены в него.
Ударив змея, Гопик снова отправил того в стену, и снова и снова, долбал его об стену. Наконец, после пятидесяти ударов, когда Гопик устал, бедный змей упал на пол, весь извиваясь в конвульсиях и весь в синяках.
Гопик подбежал, и стал обеими руками душить змея.
В этот момент дверь квартиры открылась.
— Сынок, "регистрация паспорта" отменилась, денег не хватило. А где Псина? - это был батя.
— Папа, привет!
— Дорогой, его голос идет из... Нашей комнаты!
Оба супруга быстро подбежали к комнате. Дверь была закрыта.
— Папа, это и вправду круто душить змея! Я щас кончу! - орал Гопик, подразумевая под "кончить" оборвать жизнь змея.
— Дорогой, но как? Он же даже не смотрел порнуху?! Ему всего пять!
— Просто жëнушка, это я при нем с тобой спалился, сказав "душить змея".
— Дорогой, я думаю нам надо уйти, а то у него будет детская травма.
— Да, я тоже так думаю... ПОГОДИ, ТАМ ЖЕ ГУСАРСКИЕ ПРЕЗИКИ ЗА КОСАРИК! ЧТО ЕСЛИ ОН ИХ НАПЯЛИЛ?! - спохватился батя, и ворвавшись комнату, подбежал к столу, не взглянув на Гопика. На столе все так же лежали презы.
— Фух..
— Папа, я кончил! - произнес Гопик.
Папа обернулся ожидая увидеть дрочку, да и мама с любопытством заглянула.
Гопик тряс змея за шею, а тот на вид уже не двигался.
Когда папа увидел змея, он пиздец обосрался(испугался), но не от змея, а от того что он рядом с Гопиком.От страха батя застыл на месте в афк, рядом со столом и окном.
Мама, выглянув, тоже испугалась, и как любая(почти) мама бросилась на помощь.
А потом она споткнулась о труп Псины.
— ЧЕГО?! ЭТО ПСИНА?! ОН ЗДОХ?! - ахуевала со смерти псинятины мама. Она в панике стала бегать, подобрала мусорный пакет, и выбежала в окно.
Падая, она паниковала, но подсознательно на привычке целилась в мусорку. Кинув пакет с мусором, она промахнулась, и ебнулась.
Когда раздался звук хруста батя вышел из афк, и высунулся в окно. На земле лежало тело мамки. Повезло: они жили только на седьмом этаже, поэтому она точно выжила.
— СЫНОК, НЕ ОТПУСКАЙ ЗМЕЯ, Я ВЫЗОВУ СКОРУЮ, И ПОМОГУ МАМЕ! - заорал батя и тоже выбежал в окно.
Гопик же, в силу своего пятилетия, не понимал батю и ситуацию.
Он пробежал на кухню, с огромной злостью внутри своего очка.
"Все изза этого змея... Если бы он не родился, все было бы имба! Я... Убью змея!Окончательно." - думал шота-Гопик, положив змея на скатерть и придерживая левой рукой. Правой он занес нож над змеем, и отрубил тому хлебало.
"Голова" змея отлетела на пол. Гопик злорадствовал, не зная, почему батя ему сказал не отпускать змея: Во-первых тот мог быть еще живым, и во вторых... После отрубания головы змей может еще прожить от нескольких секунд, до минут.
"Отлично, этот еблан отрубил мне голову.. я проиграл ему ранее, но в своей истинной форме я отомщю! Хоть я и так и так умру.... " - думал змей.
Головешка змея была маленькой. Глаза змея открылись, и по уебански посмотрели на Гопика.
— Так ты еще жив! Я убьу тебя! - заорал Гопик, и кинул нож в головешку змея.
Головешка подпрыгнула, увернувшись от ножа, и приземлилась позади ножа.
Далее в головешку полетели ножи, вилки, кастрюли и тарелки. Гопик кидал их не гляда, в слепой ярости.
Головешка уворачивалась от каждого заряда, прыгала, крутилась, мансила.
Но в конечном итоге ее накрыло кастрюлей.
"Блять, я не могу выбраться! Хотя... " - размышлял змей.
"Он в одной из трех кастрюлей на полу" - думал Гопик.
Подойдя к ним в тапках(чтобы осколки не уебали),Гопик открыл среднюю кастрюлю.
Там никого не было.
Вторую- пусто
Третья... Пусто.
— Но как?! Я же... А, я понял! - понял шота-Гопик, и полностью перевернул третью кастрюлю. Там на основании кастрюли внизу, за ее основание, зацепился зубами змей.
"Черт, он меня обнаружил! "- змей выпрыгнул из кастрюли, думая что сможет укусить Гопика за лицо. Но тот наклонился назад.
— Змей, а ты тупой. Не учишься на ошибках. - Гопик ухмыльнулся, и снова подпрыгнул, ударив головешку что сейчас была в воздухе через себя.
" Мама в этот момент готовила блинчики с творожком... Это будет круто. "- Гопик отправил ударом ноги змея прямо в невыключенную сковородку.
Затем он побежал вниз по лестнице, к своим родителям. К тем уже подьехала скорая. Увидев в мальчике их ребенка, к нему подбежал психолог в белом халатике.
— Не переживай, оба живы, просто сломаны все кости тазобедренные и ручные, или как там они... Ну ты понял, твои родаки живы! - радостно положив руку на плечо Гопика, закончил мужлан.
— А я душил змея! - с энтузиазмом сказал Гопик.
— Блин, плюс еще один клиент за бесплатно. - выдохнул Психолог.
Все что вы сейчас прочли - это не воспоминания и не флешбеки. Это флешбеки из сна. Все выглядело подобно театру: сцена дома, на которую смотрел единственный зритель, имела только две стены - остальные же были стерты, но подразумевались что были, для того чтобы было видно что происходит зрителю.
Зрителем был Гопик во сне. Он стоял и наблюдал за всем этим.
"Не думал что попаду в осознанный сон... Да, я тогда впервые зафармил ауру. Маму и папу позже спасли, и мы переехали как раз в другую страну. А еще тогда сгорел наш дом, и пожарные задохнулись от вони жареного змея. "
— Во как... Интересно. - раздался голос позади Гопика. Это была светловолосая девушка конченой красоты, в белом одеянии. Богиня этого мира.
— Что ты тут делаешь, во сне? - не понял Гопик.
— Каждый раз как ты будешь повышать свой ранг, я буду приходить к тебе во сне.
— А нах?
— Просто... Я тебя ненавижу. Поэтому рано или поздно убью. На этом пока все. Пока нахуй! - последнее Богиня выкрикнула, и сон Гопика оборвался.
— 6:52 - заметил Гопик, посмотрев на настенные часы. Шлувиуса не было нигде видно: видно он сьебался в школу заранее, так на часик.
— Статус нахуй! - сказал Гопик.
Перед ним высветилась плашка как из игры:
{Ранг: Е | Статус: аура еблан}
{Уровень подбородка: 2}
{Очки: 6
{Длина подбородка: +2
{Острость подбородка: +0
{Скорость подбородка: +0
{Ловкость подбородка: +0}
— Пожалуй вкачаю все в острость подбородка. Все-таки это звучит круче всего.
Вкачав все 6 очков в острость подбородка, Гопик умылся, почистил зубки, и взяв деньги оставленные ему Шлувиусом, вышел на улицу.
В сумме с его косариком вышло 5 тыщ.
Проходя по улице, Гопик подумал: "блин, я до сих пор смотрюсь странно в этом новом ином ëбнутом мире... Пришла пора шопится! " - с энтузиазмом думал Гопик.
И уже через час Гопик вообще сменил стиль:
Вместо кепки и растрепанной прически были улаженные волосы прически "под чашу" - я знаю, это никто не знает, просто посмотрите в инете.
Вместо старого гопнического наряда теперь были серые брюки, черная рубашка, и поверх этого серая мантия.
— Хмм, зачем Шлувиус попросил меня вчера купить мантию этого цвета... Ну ладно.
Было уже 8:30.Гопик уже собирался пойти домой, размышляя, ГДЕ ЖЕ ШЛУВИУС?
А тот подбежал сзади, и окликнул Гопика:
— Ты еблан? Ты опоздал в школу! Я отпросился, выполнив тест, лишь бы тебя найти!
— АААААААА, ТОЧНА! Я И ЗАБЫЛ! - спохватился Гопик.
— Быстро пошли в школу! - сказал Шлувиус и они оба пошли.
Пока они шли полкилометра Шлувиус рассказывал про школу:
— Это особая школа, а ее главная фишка - равенство полов на ее территории. В этой школе обучают всех областям рейда, и всем профессиям за исключением призывателя, но ты и так ни в одной школе не найдешь обучение на призывника.
— Это почему же?
— Ну призывники редкие как иголка в стоге членов, да и у них характер так себе... Обычно нанимают личного учителя.
— Окак. - понял Гопик.
— А плащ такого цвета зачем?
— Для каждогг типа находящихся в школе имеется разный цвет мантии:
Серый - нападающие
Белый - танк
Зелёный - хилер
Синий - маг воды
Красный - маг огня
Жёлтый - маг ветра, молний
Коричневый - маг земли
Чёрный - учитель, директор - пояснил Шлувиус.
— А, точно! Целитель из того сдохшего отряда тоже был в зеленом! Маг воздуха - Джага - в желтом, а маг воды - в синем. А камбой... А, ну кста у него вроде норм наряд был. - вспомнил Гопик.
Вскоре они уже подошли к школе. Это был огромный замок, с большими окнами и белыми стенами из мрамора. Верх увенчивали мраморные купола.
— Ебать красиво! А эти купола даже острее чем мой ху... - не успел договорить Гопик, как его перебил Шлувиус:
— Тихо! Тебе, как поступающему надо было прийти вообще в семь тридцать! Где ты был бляять?
— А КАК Я ДОЛЖНА БЫЛА ПОНЯТЬ ГДЕ ЭТО НЕЕБАНАЯ ШКОЛА?! - всокликнул, оговорившись, Гопик.
— Я же тебе записку оставил на столе!
— Блять... - понял своб ошибку Гопик. Было уже 9 часов нахуй!
— А вступительный тест был в восемь! - сказал Шлувиус.
— И что это значит?
— Тебя исключат скорее всего. Но право на тест ты все еще имеешь. Я заступлюсь за тебя!
— Йоу, спс, братишка-сигмишка! - поблагодарил Гопик Шлувиуса.
— Пойдем. - подойдя к школе, Гопик простоял у входа еще час, пока Шлувиус был внутри. Выйдя, тот радостно помахал рукой:
— Гопик, я договорился! - подошел он к Гопику. — Вместо запрета на попытку поступить тебе всего вычтут дести пятьдесят баллов! Проходной балл - 50 баллов, а максимум - 300! Для меня это изи задача даже с F рангом!
— Ну... Я попытаюсь но это пиздец.
— Не переживай, я знаю какой ты далбаеб, поэтому дам тебе все ответы на письменный экзамен!
— Йоу, спасибо!
Пройдя внутрь, они поднялись на 5 этаж, и вошли в кабинет директора.
— Директор, вот он! - сказал Шлувиус.
Директор был лысый мужик в красных очках и черной мантии. Штаны и футболка также были черные.
При виде на него Гопик поправил очки, и набрался смелости существовать.
— Здравствуйте, я Гопик! Простите что не смог успеть! - извинился Гопик с пиздец "искренним" голосом и поклонился, сжимая в левой руке шпору.
— Да, здравствуй Гопик. Я уже договорился: четверо учеников что провалили экзамен будут также с тобой сдавать его, получая шанс на возвращение. Кто получит 50 баллов - тот и пройдет. А усложнение с 250 баллами не только у тебя, но и у них тоже.
— А, ясно.
— Иди за мной, Гопик. В начале ты сдаешь письменный экзамен. Кабинет 350
— Ага нахуй.
— Я не расслышал, Гопик, скажи мне не отставая от меня. - "не расслышал" директор.
— А, говорю понял! - исправился Гопик.
Директор ухмыльнулся: " Я не стану подло усложнять ему тест, но даже если он попадет в школу, я найду способ исключить его. "
Зайдя в 350-ый кабинет, директор ушел, посадив Гопика за последнюю парту.
В кабинете и вправду сидели еще четверо детей: два мальчика и две девочки возраста с Гопика. (У всех их юыл подбородок от 2 до 5 сантиметров)
В центре класса перед доской стояла жирная женщина, повернутая лицом к ученикам:
— Вы все получили второй шанс, но и не думайте списать! Сзади каждого из вас впритык будет стоять по учителю, и они будут контролировать все ваши действия! Кроме того, я буду проходить по кругу по классу, смотря за вами всеми! Поняли!
Один ахуевший мальчик крикнул:
"Жирная! " - но та услышала, и повернулась к закричавшему мальчику:
— Ты это мне блять?!
— Э, нет, простите!
Жирная разозлилась и заорала:
— А НУ СЮДА УЕБАН ЕБАНЫЙ! - мальчик подошел к ней.
— Вытри мне ботинки. - пыталась унизить пацанчика жирная, но Гопик пришел на помощь:
— Я сделаю это.
Жирная не поняла, но согласилась.
Подойдя, Гопик взял тряпку которую ему дала жирная и начал протирать ей ботинки - сначала правый(с точки зрения Гопика), затем левый.
— Поднимите ногу пожалуйста.
"Мм, какой послушный, даже подощву вытирает... Нам такие ученики нужны" - думала жиробасина.
Закончив, Гопик вернулся за парту, и начал писать тест.
Вообще тест был пиздос сложным для Гопика, так как там помимо обычных задач там была теория о магии и подземельях, ну и подобная исекайная хуета.
"Бля, я ЕБАТь какой умный! Я напишу этот тест на 100 баллов! "- думал Гопик.
Позади Гопика стоял учитель - волосатый смуглый мужик, с большими руками и еще кое-чем. Тому было 42 года. Жирная училка ходила по классу, как бы по кругу, и соответственно она проходила так что Гопик мог видеть ее жопу когда та проходила мимо и далее. Учитель у стола Гопика невольно заметил взгляд Гопика... На жопе жирной!
"Бляяяяяять, я конечно знаю что у него пубертат, но это пиздец! Конечно не потому что она училка, а потому что жирная! У меня бы на нее никогда не встал! " - ебать логично думал учитель.
Гопик мирно продолжал писать, все продолжая поглядывать на жирную, которая и так сдохнет на следующий день.
Дописав тест за три часа, все сдали его. Жирная снова подала голос, словно хозяин позвал ее по кличке:
— Итак, теперь тест на боевые навыки! Все пиздуйте за нами! - все пятеро, вместе с их учителями(ну которые сторожили) прошли на улицу во двор, который находился как бы внутри школы, а не снаружи. Ну типа школьного двора.
Посередине была квадратная клетка длиной десять метров.
— Вы по очереди будете ебаться со змеем, и тот кто сможет его одолеть, получит какое то количество баллов, в зависимости от того как легко вам было убить его. Рекорд - 98 баллов, его установил два года назад B ранговый.
— Ебаться в переносном смысле? - спросила розоволосая девочка.
— Нет блять в прямом! Заебали! - психанула жирная.
— Эй, 1Е, устрой ей то о чем она подумала! - ебанулась жирная насовсем. Я ебать как не поддерживаю такое, но не мешаю им так как как автор не имею права вмешаться.
Учитель что стоял на тесте позади Гопика подошел к девочке, и взял ту за руку!
— Нет! - закричала та.
— Если сделаешь это, то пройдешь в школу! - оптимистично сказала жирная.
— А, да? Ну тогда хоть десять раз! - повеселела девочка, и пошла вместе с мужиком в здание школы.
Теперь тут осталось 4 ребенка.
Ребëнки по очереди заходили в клетку. После чего жирная доставала из мусорного пакета змея и просовывала в клетку.
Первым был пацан.
Тот подготовил свой 5-ти сантиметровый подбородок.
—Магия земли! - крикнул тот, и из под земли ,под змеем , выросли несколько земляных шипов. Но змея подпрыгнул, увернувшись, и падая вперед, на пацанчика, укусил того за яйца.
— АААААААА, БЛЯТТЬ!!! - заорал тот, ведь его яйца были пропитаны ядом. Были - потому что теперь они были проглочены змеем. Тот продолжал поедать мальчика. Вскоре змей прогрыз пацана до живота, а вскоре и до головы. Ну если без жести то просто схавал середину тела пацана и голову.
После смерти пацанчика в клетку закинули девочку. Та от страха задрожала, стоя в углу:
— Змей, не убивай пожалуйста! Прошу тебя! Я станцую стриптиз если хочешь! - но было тщетно: она была сьедена без сопротивления со своей стороны.
Второй пацан, смотрящий на это, прихуел:
— А почему вы их не спасаете?!При первом поступлении вы спасли нас от змея. Жирная не скупилась на ответ:
— Так тогда нам надо было зафармить уважения к школе, да и все смотрели. А сейчас всем пох, вот и нам пох.
— Идите нахуй! - сказал пацан, и попытался убежать, но грузный учитель за его спиной схватил и впихнул в клетку.
Змей, заметив новую жертву у противоположного угла ухмыльнулся.
Быстро ринувшись на пацанчика, змей сожрал его голову, не дав тому и секунды промедления. Суровые реалии исекая.
После вкусного поедания трех детишек змей сложился клубком и заснул.
— Видимо он наелся. - сказала жирная, и зайдя в клетку, осторожно вернула змея в пакет, заменив его новым змеем.
— Гопик, ты готов? - почему то вежливо спросила жирная. Видимо он ей приглянулся как человек.
— Да, жирная мэм! - мнение о Гопике у нее тотчас раскололось.
Зайдя в клетку, Гопик посмотрел на змея. Когда дверь клетки закрылась, Гопик смотрел на змея, сохраняя с ним зрительный контакт.
— Хах, вспомнился тот случай... - пришел Гопику на память случай из детства, и из сегодняшнего сна.
Напротив Гопика медленно ползла синяя змея, шипя:
— Шшшшшш блять!
Внезапно змей кинулся на Гопика, раскрыв пасть и целясь в ебальник.
Но Гопик поставил блок левой рукой. Змей вцепился зубами в его руку, ухмыльнувшись, и проткнул ее зубами.
— ААААЙ БЛЯТЬ! АААААЙ МАТЬ! - вскрикнул Гопик, продолжая стоять.
Жирная и остальные учителя смотрели на Гопика в ахуе:
— НО КАК?! Яд этой змеи моментально убивает!
Гопик стоял, теперь уже улыбаясь, и делая правой рукой байбай.
— Видите ли... После того инцидента со змеем в детстве я ежедневно принимал малую дозу яда, постепенно увеличивая дозу. Мотив - ну, я думал что рано или поздно это мне поможет зафармить ауру. Поэтому мне пох на яд.
Все окружающие были в ахуе. Даже змей. Но тот недолго ахуевал: он отцепился, и упав на пол, забился в конвульсиях.
— ЧТО ПРОИСХОДИТ?! - не понимала жирная.
А Гопик стоял, делая байбай.
"Ааааа, точно! Помню, я всегда употреблял дохуя сахара! Интересно, сколько же я его употребил, если этот змей умер укусив мою руку, и взаимодействуя с моей кровью? "- думал тот.
Жирная была в ахуе, с распахнутым ртом, будто ждала туда высадку члена. А еще она вслух размышляла:
— Это ж выходит он убил змея телекинезом, причем межпространственным, раз наружно змей не пострадал! 100 баллов нахуй! - выдала все 100 баллов Гопику жирная.
Постояв пару минут, жирная пришла в себя и посмотрела с гордостью на Гопика:
— Если у нас появится такой смышленый ученик... Наш рейтинг взлетит на небеса! Я буду на 7 чизбургере от счастья!
— Оу е, я такой, что стою все 7 чизбургеров. Хотя вы видимо стоите гораздо больше бургеров чем я! - сказал Гопик, но жирная не поняла оскорбления:
— Спасибо Гопик! В общем, последний тест - психология. С тобой поговорят два специалиста. Последний рекорд - 99 баллов. Установишь все 100?
— Без б, худая мэм.
Остальные учителя что сопровождали ранее живых учеников съебались, оставив Гопика и жирную наедине.
—Вот, заходи. - проводила жирная Гг до кабинета, и закрыла за ним дверь.
Кабинет был белый, с зелененьким полом.
В центре стояло два стола напротив друг друга: за одним сидели мужчина и женщина, а противоположный стол со стулом были пусты.
— Садись ,Гопик.Нам рассказали о тебе, круто змея убил! - поприветствовал того мужчина.
Гопик сел, пристально смотря на психологов. У обоих были подбородки от 12 до 15 сантиметров.
— Слушай, Гопик, мы не хотим тебе мешать, кроме того будет выгодно если бы ты поступил в нашу школу, так что мы можем поставить тебе 100 баллов за просто так. Это будет нашим маленьким секретом, не таким как у меня! - тонко пошутил психолог, смотря на Гопика.
— Так у тебя же маленький. - не поняла психолог девушка.
— Заткнись шлюха! - выразился психолог.
— Ой, ты мне больше не муж! - сказала та и выбежала из кабинета.
— Не переживай, она вернется ко мне. - сказал мужчина Гопику.
— Мне ебать как похуй. Ставь 100 уже.
— Да, конечно же.
Мужик поставил сто и Гопик вышел из кабинета. А снаружи его уже ждала жирная жирдяйка.
— Ну как? - спросила она с жырной улыбочкой.
— 100 баллов нахуй.
— О! Это новый рекорд! И кроме того... Ты набрал все 300 баллов, минус 250 это будет 50, значит ты прошел! Поздравляю мальчик!
— Ага, спасиба ни капельки не жирная женщина.
— Да, спасибо Гопик. Уроки уже начались, пройди в свой кабинет. Выходит, ты... Придешь на третий урок.
— Да, спасибо не жирная.
Гопик пошел в назначенный 228 кабинет, и постучал.
Ему не открыли.
Тогда Гопик постучал сильнее.
Снова не открыли.
— Блин, может ошибся кабинетом? Постучу ка еще раз.
*стук стук блять*
Через 1,52 секунды дверь отворилась нараспашку, и из нее высунулся ебать какой злой учитель. Тот самый, что стоял позади Гопика на вступительном, смуглый коренастый мужик с темными волосами.
— ЗАЕБАЛИ СТУЧАТЬСЯ И УБЕГАТЬ МАЛОЛЕТКИ ЕБАНЫЕ! Я ВАС ОТХУЯРЮ! -по привычке сказал мужик, но, придя в себя, заметил Гопика.
— А, ой, сориииииии. Я просто думал это пацаны стучатся и убегают. Ты кажется с вступительного... Как там тебя? - извинился мужик и вопросительно взглянул на Гопика.
— Я Гопик блять!
— А, точно!Ну проходи в класс.
Гопик прошел в класс, заполненный двадцатью учениками его возраста. У всех подбородки были от трех до семи сантиметров - Е ранговые. Ну да, была одна D ранговая с 10-ти сантиметровым, но это скорее особый случай.
Гопик прошёл в центр класса, а мужик закрыл за ним дверь, и остался стоять у двери:
— Дети, это ваш запоздалый новый ученик. Вы все тут незнакомы, так что подружитесь и с ним! - оптимистически сказал мужик и глянул на определенную парту. Гопик проследил за его взглядом, и увидел девочку, что была на том самом вступительном, которую увел этот самый учитель. Розовые волосы прически карэ, красивое лицо ну и очевидно большая грудь. А еще подбородок десяти сантиметров и коричневая мантия - D ранговая маг земли.
Та посмотрела на Гопика, отведя взгляд от окна. Гопик отвернулся к классу, и хотел было представиться, но мужик его перебил, подойдя к Гопику:
— Этого мальчика зовут "Гопик блять", и он сдал тест на 50 баллов. Он очень умный и хороший мальчик. А еще он...
— Эй, мужик, меня зовут не " Гопик блять", а Гопик блять!
— Но ты же сказал "Гопик блять".... - не понял еблан учитель.
Гопик накрыл лицо руками устало.
— Или ты хочешь сказать что сматерился при мне, учителе. - закамбекал учитель и посмотрел строго на Гопика.
— Нет, что вы! Это была просто шутка, меня зовут "Гопик блять"! - Гопик не хотел навлечь злость грузного мужика да к тому же еще учителя.
— Ну тогда садись за ту парту с девочкой! - учитель указал на двойную парту(какие в нашей стране) с той самой розоволосой девочкой.
— А можно за другую?
— Ну тогда за пустую.
— Оу е!
Гопик сел на последнюю парту, сзади той где сидела розоволосая, и удобно устроился.
Учитель же вслух начал отдельно для Гопика обьяснять систему обучения в этой школе.
— Гопик, тут я буду вести для вас все уроки, даже ИЗО..
— А с хуяли тут ИЗО?! - не понял Гопик.
— Что ты сказал?!
— ИЗО - лучший предмет, я так рад что он у нас будет!
— А, да? Ладно, продолжим. Мы тестируем особую программу: первые два месяца упорно уходят в изучение теории, а оставшиеся семь месяцев - чистая практика. Этим подходом мы даем право ученикам сосредоточится на одном типе занятий и достигать больших низов.
— А, это круто! А за что можно вылететь?
— Погоди, я щас тебе все обьясню, Гопик блять блять.
— Слушаю.
— Также в этой школе есть спец экзамены - особые экзамены, тестирующие не только твою силу, но и твою силу ума! Экзамены равны для всех и проводятся во всех классах и параллелях отдельно друг от друга. Как правило за призовые места лучшие ученики класса получают специальные баллы, мы их называем нефрами. За эти баллы можно получать особые привилегии, а если набрать дохуя, кхм, много, то можешь перейти на класс выше в одиночку. Также сравниваются лучшие результаты всех классов каждой параллели, и лично классам присуждаются очки. Изначально у классов разница очков в десять, если обогнять по очкам другой класс то вы повыситесь в иерархии и станете крутыми.
— А что за классы?
— E, D, C -три класса борющихся за лидерство. В каждом классе собраны по большей части представители ранга их класса - в D ранговом D ранговые ученики, правда их поменьше ведь D ранг более редкий. Также и с C рангом, в вашей параллели в классе С всего 5 челов. Ну а вы в Е классе.
— А, я понял.
— На этом все. А щас я продолжу... - учитель хотел продолжить тему урока, но прозвенел звонок. По школе пронесся сладкий, ласкающий уши,звук высера в унитаз дикобраза!
— Все дети тотчас подбежали к Гопику, своему новому однокласснику.
— Гопик блять, привет!
— Гопик блять, хай!
— Гопик блядь, ты сочный! - сказавший это пацан в куче ребят скрылся. Свидетелей не было(
Та самая девочка с розовыми волосами сидела не оборачиваясь на парте перед Гопиком, видимо обиженная.
Один из пацанов в куче ребят вокруг Гопика сказал: ребят потише, дайте ему обьяснить!
Гопик начал:
— Ну короче я Гопик, и люблю фармить ауру. Так что не бульте меня пожалуйста. А то придется атхуярить. - вежливо обозначил границы Гопик.
— А, пон.
— Тампон
— Дилдон - все ребята разошлись по своим партам, оставив Гопика в покое.
В этот момент та самая розоволосая повернулась назад к Гопику с ебать доброй и светлой улыбкой, как свет солнца когда можешь видеть.
— Гопик, а почему ты отказался сесть со мной? - грустно сказала та.
— А, ну сори блять, просто я никогда особо то с женщинами не общался, вот мне и комфортнее самому. Я против тебя ничего против не имею... Хотя... Слушай, а раз ты все еще в школе, ты выполнила то условие???
— А, э, ну - замялась она и смахнула волос с губ. — Нет, ты что, меня просто так пропустили, это они так пошутили тогда.
— А, да? Ну ладно, я тебе верю. - на этом их диалог завершился стремительно, как секс у сорокалетних мужа и мужа. Ну или мужа и невесты. Ну вы поняли.
Прежде чем отвернуться, розоволосая сказала свое имя:
— Меня звать Шлюита. Приятно познакомиться.
Внезапно в класс ворвался Шлувиус, запыхавшийся, в серой мантии.
— Гопик блять! - Шлувиус подбежал к Гопику и спросил:
— Как сдал?
— Да ниче, средние результаты.
— Какие нахуй средние?! Я подсчитал, тебе требуется набрать максимум баллов, что никто прежде не делал, чтоб поступить, и обосрался! Как ты это сделал блять?!
Гопик невольно удивился, но ответил:
— Ну тупо прошел все тесты. Этож пиздец изи. Ну вот с письменным тестом пришлось заморочиться: я приклеил шпору на пятку(обувь жирной) и каждый раз как она проходила смотрел ей на пятку. Изи нахуй!
— А, э... Ладно, наверно для такого человека как ты нет ничего возможного.
— Ты оговорился.
— Нет Гопик, ты просто тупой. Так, в общем у вас щас будет вступительная контрольная на знание общей базы которую должны были проходили в средней школе. Но так как ты тупой я принес тебе особый волшебный предмет - ответник.
Гопика заинтересовало это слово:
— А что это?
— В общем, однажды я чистил подземелье вместе с командой D ранговых, других, и в сундуке оказалась эта реликвия. Я, узнав ее потенциал спиздил и убежал пока D ранговые не догнали, бросив их во время битвы с боссом. Вроде бы потом они сдохли из-за босса, но об этом не узнали.
— О, круто. Но что это такое нах?
— А, это типа такая хуйня типа, ну типа коуч братан, конч братан. В общем эта штука, если подумать в голове вопрос, потрясти эту штуку, то тебе в голову сразу приходит ответ на этот вопрос. Однако какие то вселенские вопросы можно задавать лишь при невероятной длине подбородка. Ну а с нашей длиной доступна только общедоступная известная информация.
— Ебать, это имба вещь! Спасибо братан!
— Не за что, коуч! - слишком постоянно юзал новый диалект Шлувиус.
Прозвенел звонок, с тем же самым сочным звуком, и учитель вошёл в кабинет с листками в руках.
— Вы пишете тест на знания. Ну контрольная. Пишите. - он раздал всем листочки, и сел за стол. Ведь тут нету телефонов, никто не спишет.
Гопик взял листок, достал перо и чернила, которые ему подарила школа(официально), но прежде чем списывать посмотрел на учителя.
Тот достал из кармана что-то розовое и формы молотка и стал подбрасывать в воздух. Когда "молот" падал, тот ловил его ртом, и снова подкидывал, повторяя процесс. В общем, он так развлекался, ну или учился ловить хуи, хах.
Тогда Гопик достал из того самого рюкзака ,что из другого мира, артефакт ответник.
"Блин, мне нельзя палится, так что буду трясти ответник под столом" - Гопик стал трясти ответник под столом правой рукой, а левой писать. Но это заметили одноклассники... И пацаны смотрели с одобрением, а девочки с отвращением.
Даже учитель перестал играть в дилдаки и посмотрел на Гопика. Он хотел было наругать его, но подумал:
"Блин, это конечно не хорошо, но я также делал в школе, так что прощаю тебя на этот раз, Гопик. "
Закончив, Гопик убрал списывалку в рюкзак, и стал помогать другим ребятам.
Какой-то пацан прошептал Гопику:
— Эй, а что в пятом?
— Ответ "г".
— А, спасибо.
Конечно все были благодарны Гопику. Между пацанов он уже стал героем:
— Йоу, Дима, прикинь он не только написал на отлично паралельно качая правую руку и паралельно удовлетворяя себя, но и дал нам списать!
— О, это круто Гамен!
Среди девочек он тоже был неплох:
— Блин, он конечно извращенец, но зато дал списать. И личико милое. Скажи, Любив?
— Да, Адашка. Хотя я его асуждаю за извращенья, но спасибо что дал списать.
Сдав работы, наступила перемена.
— Йоу, а ответник хорош! - радовался Гопик, не зная что ему повезло просто из-за недопонимания.
Вообще следующие почти два месяца прошли одинаково: первую половину дня детям обьясняли тему разных предметов, а в конце дня они писали контрольную: причем весь класс на пять. Это были лучшие результаты не то что за историю школы, но и за историю всего мира!
Наконец, в пятницу тридцатого октабря, классный руководитель собрал класс:
— Сейчас я вам обьясню ситуацию: два месяца сплошной теории прошли, и теперь настало время практики! Кроме практических занятий, порой даже на природе, в ноябре у вас начнется первый спец экзамен!!! Причем, в виде исключения, этот экзамен будет для всех классов, даже разного года обучения одновременно! Все девять классов будут участвовать! Кроме того, если победит из всех учеников лишь один, то он получит девяносто нефров-очков! Постарайтесь: ведь будут участвовать даже легенды третьего года обучения: Щавель Шлувиус ахуенного ранга и Ой Курил В ранга. И кроме того, второгодка Калдов Калда С ранга. - торжественно обьявил учитель.
Дима поинтересовался:
— А в чем состоит экзамен?
Учитель поскупился на ответ:
— Мне пока не разрешено сообщать, но первого-второго ноября вам все сообщат. Пока могу сказать что это связано с недрочабрем. Мы впервые вводим этот спец экзамен, и за основу взяли мем у молодежи.