Сколько я уже так?…
Не знаю… Время здесь тоже потеряло всякий смысл… Его просто нет, как нет и ничего другого вокруг… Я всё ещё пытаюсь ни о чём не думать, но… долго это продолжаться не может… Глухая защита, которую я так усердно поддерживаю вокруг себя, начинает трещать по швам…
И этот… Бред… Он почему-то не рассеивается! Всё вокруг упорно отказывается возвращаться на свои места!
Из-за этой беспомощности внутри меня начинает возникать что-то новое… Что-то горячее, едкое, уродливое… Или я просто злюсь… По-настоящему! Мои мысли становятся яростнее с каждым мгновением… Я злюсь на эту пустоту, на эту несправедливость! Почему я вообще нахожусь здесь?! За что мне всё это?! Почему я не могу просто… Просто вспомнить?!
Я хочу закричать, разрушить это вездесущее ничто, разорвать его на куски, но… У меня ничего не выходит… У меня нет ничего, чтобы выразить все те чувства, что скопились у меня за всё проведённое здесь время! И от этого осознания собственного бессилия злость становится только сильнее, она буквально выжигает меня изнутри, требуя выхода!
И вдруг… Моё нутро странно содрогается…
А?… Что это?…
Это не похоже на недавнее истощение… Это… Какое-то неестественное, пугающее… Давление?… Меня будто бы становится слишком много… Я как будто набухаю, готовясь лопнуть в любой момент…
Мне… Мне тесно от собственного я?!
Н-нет, остановись! Что происходит?!
Но процессы внутри не слушают моих мыслей… Тянущее, разрывающее усилие становится невыносимым… Моё естество безжалостно растягивается во всевозможные стороны и перспективы, пока…
Хруст?…
Нет, звука не было… Но я отчётливо понимаю: что-то безвозвратно изменилось… Я… смещаюсь?… Расширяюсь?…
И в то же мгновение меня пронзает дикий, неописуемый ужас.
Я всё ещё в абсолютном одиночестве… Мой разум один… Мои мысли — это только мои мысли, никто чужой не говорит в моей голове… Но почему я чувствую себя в двух местах одновременно?!
Я… Я нахожусь здесь. И я же… Нахожусь чуть левее?… Правее?… Да нет у этого мира сторон! Но всё же я отчётливо воспринимаю две точки, два центра… И оба они — это я… Моё сознание плавно перетекает из одного в другой, растягивается между ними, всё ещё оставаясь одним целым…
Это невыносимо… Это путает!
Мы хотим вернуть всё назад!
А?! Что?! Почему «Мы»?! Откуда взялось это слово?! Я же в одиночестве! Одиночестве! Но как только я пытаюсь подумать о себе, сама мысль словно бьётся о две разные стенки… Я больше не могу собраться во что-то одно, что-то единое… Моя суть будто бы расплывается, дробится на идентичные осколки, которые при этом остаются намертво сшиты одним общим «Я»…
Этот конфликт самоопределения моментально превращается в сущий ад…
Мы… Я что, теряем контроль над собственными границами?! Даже моя злость эхом отдаётся сразу в нескольких местах этого нового, разрастающегося нечто… Она как бы пульсирует… И делает это синхронно, усиливая саму себя, порождая страшный резонанс, буквально сводящий меня с ума…
Почему мы… Я не могу быть просто… Чем-то нормальным?! Неделимым?!
Ха-ха… Ситуация кажется абсолютно безнадёжной… Мало того, что мы заперты в месте, которое не имеет в себе вообще ничего, так теперь ещё и мое «Я» ведёт себя как какой-то безумный кошмар! Я ненавижу это место! Я ненавижу это всё!
И… Мы… Просто продолжаем гореть в этой непонятной смеси страха и ненависти…