1 Октября, День образования КНР.
Адвокат Линь Цзы заехала за Ван Юнь в самый ранний предрассветный час. Судебная повестка по кадровому конфликту с Ян Цзунфанем и руководством брокерской фирмы «Компас» была официально назначена именно на утро первого октября.
Этот факт вызвал у Су Ци немалое житейское удивление. Как-никак, в её представлении абсолютно все корпоративные сотрудники и госслужащие на государственные праздники отправлялись на железобетонный, законный отдых!
Адвокат Линь Цзы дала этому явлению донельзя прозаичное объявление: «астрономический рост числа судебных исков и жесткие квартальные нормативы по закрытию дел пробуждали в судьях непреодолимое, пламенное желание проводить заседания даже в официальные праздничные дни».
В этот момент Су Ци впервые в жизни констатировала: похоже, будни взрослых офисных работяг были далеко не такими вольготными и безмятежными, как их обычно малюют на просторах интернета.
Сегодня Су Ци до последнего пыталась просочиться вслед за адвокатом Линь Цзы и Женой Ван Юнь прямиком в здание суда. Всё-таки еще вчера вечером остальные три её жены официально вручили ей «уведомление Пиноккио». И пусть Су Ци прекрасно понимала, что шанс побега с корабля равен нулю, она панически пыталась выиграть хоть немного времени.
Вот только, увы, её попытка незаметно выскользнуть из общежития на рассвете потерпела сокрушительное фиаско — её с поличным сцапали Жена Цзыцзинь и Жена Ань Нин. В конечном счете бедному мужу оставалось лишь жалобными глазами провожать уезжавших Линь Цзы и Ван Юнь.
Созерцая, какими тоскливыми глазами её муж гипнотизирует удаляющуюся машину старшей сестры, Ван Цзыцзинь с коварной улыбкой заступила ей обзор своей точеной фигуркой и ласково протянула: — Муженек, неужели тебе нас троих уже не хватает, м-м-м? Ты что, вознамерилась прикупить себе ещё одну сестренку?
Заслышав этот вердикт первой жены, Су Ци чисто рефлекторно содрогнулась всем телом. Да она сейчас с тремя-то еле-еле концы с концами сводила, представить рядом четвертую дьяволицу для неё было задачей запредельного первобытного ужаса!
Су Ци принялась неистово мотать головой, заверив, что ни о чём таком и не помышляла. Заметив, какими напуганными глазами её муж гипнотизирует пол, Ань Нин немного поразмыслила и вкрадчиво добавила: — Муженек, а давай сделаем так: как только твоя Жена Ван Юнь вернется с судебного заседания, мы немедленно привлечем её к нашему процессу. Единственное, что меня искренне беспокоит — потянет ли твое хрупкое тельце такую титаническую нагрузку, а?
Параллельно с этим спичем прохладная левая рука Ань Нин ласково очертила контур щеки Су Ци, а сама старшая жена всем своим гибким телом прильнула к мужу, точно соблазнительная змея-красавица из древних сказаний.
И прямо в этот момент к их шведскому штабу подскочила нарядно одетая Сяо Сяосяо, бережно сжимая в ручках массивную картонную коробку. И пусть упаковка была плотно запечатана, Су Ци, лично принимавшая вчера курьера, без труда опознала этот груз — внутри покоился тот самый заветный «Наряд наложницы в радужных одеждах».
Созерцая эту коробку и мысленно прокручивая в процессоре коварные планы жен, Су Ци не удержалась и жалобно пролепетала: — Девочки... ну у меня же там... у меня там вроде бы еще капелька этих самых дней осталась, м-м-м?
Услышав этот нелепый предлог, Сяо Сяосяо, как дипломированный студент-медик, гордо вышагнула вперед и со всей академической строгостью отчеканила: — Сестренка Су! С точки зрения физиологии девичий цикл длится от 3 до 7 дней. В совсем уж редких, аномальных случаях — от силы 8 суток. А у тебя сегодня идет уже десятый день по счету, так что твоя «карта защиты» абсолютно, полностью аннулирована!
Заслышав этот медицинский вердикт лоли, Су Ци уже набрала в легкие воздуха, намереваясь выдать новый гениальный предлог для эвакуации... как вдруг её тельце внезапно потеряло опору, и Ань Нин подхватила её на руки классическим «захватом принцессы», увлекая в свои мягкие объятия.
И надо сказать, к этому «захвату» Су Ци уже давно растеряла всякое былое сопротивление. Ибо её разум трезво констатировал: любое сопротивление абсолютно тщетно, а её физическая сила стремится к нулю... К тому же, если говорить на чистоту, укрываться в нежных, благоухающих объятиях Ань Нин было чертовски приятным делом!
Впрочем, наслаждаться уютом Су Ци пришлось недолго — уже через пару секунд она судорожно забилась в руках жены, отчаянно пытаясь вырваться на волю. До её процессора внезапно дошло: она же напрочь позабыла прихватить с собой Императорскую печать! А повторно проходить через сеанс тотального «опустошения» от трех жен без магической подзарядки её тельце категорически отказывалось.
Кое-как выпутавшись из рук Ань Нин, Су Ци пулей устремилась обратно в комнату и извлекла из недр своего органайзера заветный футляр с печатью.
И если сама Су Ци руководствовалась исключительно соображениями физического выживания, в глазах жен эта сцена приняла совершенно иной, трогательный смысл! Старшие супруги лишь мысленно умилились: надо же, какая их муженек стала невероятно милой и дисциплинированной — теперь она сама, без лишних напоминаний бегает за «запасной одеждой»!
«Похоже, её идейная сознательность выросла до высшего уровня!»
Вслед за этим, под чутким руководством трех своих жен, Су Ци с чемоданом в руках отправилась прямиком под крышу апартаментов 1507 — навстречу своему личному раю!
Едва вся их компания покинула общежитие, на часах бахнуло 9 утра, и в 507-й комнате медленно протерла глаза Гу Паньпань. Созерцая звенящую тишину опустевшей комнаты, она на пару секунд впала в недоумение: «куда это абсолютно все делись?»
Впрочем, Паньпань быстро перевела прицел на свой смартфон. Распахнув брокерское приложение и зафиксировав, что её скромные 12 000 юаней за прошедшие дни со свистом разрослись до 19 326 юаней, Гу Паньпань испытала такой дикий прилив восторга, что едва не заплясала на кровати! «Хе-хе-хе, на эти проценты я сегодня же закажу своей лучшей подруге самый элитный банкет!»
К слову, 38,75 миллиона Су Ци благодаря непрерывному пятидневному ралли за эти же сутки успешно конвертировались в астрономические 62,4 миллиона юаней! От заветной итоговой цели в 100 миллионов её отделяло чуть больше трети пути.
Наступление праздников 1 Октября означало официальный уход фондового рынка на длительные каникулы. Впрочем, пока торги замерли, на биржевых форумах вовсю кипела жизнь.
Все-таки грандиозный бычий тренд, бушевавший до этого более десяти дней подряд, на этой неделе заставил инвесторов знатно попотеть: общие индексы просели почти на 200 пунктов, а большинство ценных бумаг продемонстрировали отчетливую тенденцию к спаду. Подобный разворот заставил игроков панически гадать о том, какой вираж рынок совершит сразу после праздников.
Биржевой форум в эти дни напоминал бурлящий котел, забитый самыми разношерстными персонажами. И пусть текущая неделя выдалась довольно унылой, благодаря жирному заделу прошлых дней общая атмосфера в тредах сохранялась весьма дружелюбной. Помимо серьезных постов с анализом графиков, пользователи традиционно занимались двумя любимыми делами: наглым хвастовством своими доходами и горькими слезами по утерянным полимерам.
Одни сочными цифрами демонстрировали срубленный профит, другие жаловались на сокрушительные убытки. Одни со вздохом гадали, что было бы, продержись они в позиции еще хотя бы один день, а другие открыто признавались, что от злости вовсю крушат домашнюю мебель. На бирже никогда не водилось дефицита красивых историй, и местные трейдеры умели превратить любой банальный эпизод в настоящий голливудский детектив.
И самой горячей, обсуждаемой темой недели безраздельно оставалась акция «Нефритовый кролик»! Расти пять дней подряд вопреки общему кровавому падению рынка — это было запредельным феноменом, разгромившим все прогнозы и вызвавшим дикую зависть у миллионов инвесторов. Теперь любой пост, содержавший в заголовке слова «Нефритовый кролик», мгновенно взлетал в топ просмотров.
И прямо в этот момент один тред под сочным заголовком: «Акция Нефритовый кролик, я иxxx твою xx!» темной лошадкой ворвался на самую верхнюю строчку рейтинга.
Содержание поста: «Мужики, про Нефритового кролика все в курсе, да? Пять дней подряд планка дневного лимита, лютый монстр на бирже. Так вот: я закупился этим хламом ещё в прошлом месяце по подписке. Сначала она выдала три дня роста, а потом намертво ушла на дно на целый месяц!
Я уже намерился скинуть эти бумаги. Хоть и жалко было, но лучше зафиксировать хоть какой-то плюс, чем сидеть в замке. И продай я тогда — точно остался бы в наваре. Но тут компания объявляет первый раунд финансирования! Ну вы в курсе, да? После инвеста акции обычно улетают в космос. Я решил подождать... а она продолжить уныло падать!
Только я снова собрался резать позиции, как они организуют второй раунд финансирования! Ну, думаю, перспективы бешеные, докупил еще на всю котлету! И она снова обвалилась! Когда я уже на полном серьезе приготовился фиксировать сокрушительный минус, фирма проводит третий раунд инвеста. После него она чуток подросла и снова замерла намертво.
И вот наступает Великий Бычий Рынок, растет абсолютно весь хлам, а этот чертов Кролик три дня подряд полыхает зеленым падением! У меня просто рука не поднялась резать убытки, и я остался сидеть в этой позиции!»
Комментаторы в ветке моментально задорно отозвались:
«Мать честная, да ты же сюда тупо похвастаться пришел, а?!»
«Жесть, автор же сколотил бешеные миллионы!»
«Автор, держись там, поднимаем тред в топ!»
«Я когда ссу, на стену не опираюсь — я на тебя равняюсь, бро!»
«Автор, сознавайся, сколько лотов держишь?»
Автор поста оперативно ответил: 80 лотов.
«Один лот — это 100 акций, 80 лотов — 8000 бумаг. Автор, по какой цене закупал, а?!»
Автор выдал: «6.66»
«Шок! Завидуем этому богачу, урвавшему Кролика на самом дне!»
И прямо посреди этих завистливых комментов автор выкатил продолжение:
«Вы думали, на этом история закончилась?! Тогда с какого перепугу я, по-вашему, ору, что я самый несчастный человек на свете?! Этот чертов Кролик на прошлых выходных снова выкатил туманный релиз про инвесторов. Будучи кинутым трижды подряд, я в эту хрень уже вообще не верил!
В понедельник утром, созерцая этот полуживой график, я сжал зубы и ПОДЧИСТУЮ СКИНУЛ ВСЕ 80 ЛОТОВ! Вы не представляете, как мне было паршиво! Весь рынок растет, а эта дрянь стоит на месте. В такой нестабильной теме надо выходить в кэш! Кто ж, сука, знал, что аккурат в понедельник после обеда она со свистом припечатает ДНЕВНОЙ ЛИМИТ?! У меня же еще утром было 80 лотов!!!
Нефритовый кролик, я иxxx твою xx!!!»
Дабы доказать, что он не занимается балаболством, автор прикрепил к посту официальный скриншот выполненного ордера. В ту же секунду тональность комментариев совершила крутой вираж: зависть сменилась диким гомерическим хохотом и искренней жалостью.
«ХА-ХА-ХА, господи, это настолько печально, что я ржу во весь голос!»
«Тут даже отрубить себе ногу по самое бедро будет мало для полного раскаяния!»
«Автор, жена уже подала на развод, не?»
«Вопрос к автору: каков размер психологической травмы от слива 80 лотов Кролика аккурат перед ралли?»
И вот, посреди этой бесконечной вереницы рофлов, один из пользователей выкатил комментарий, кардинально отличавшийся от общего потока:
Реальный_Трейдер: «Автор — обычный лох, а я раскусил этот расклад еще пол месяца назад!»
Под сообщением располагалась фотография: на деревянном мольберте-доске были аккуратно и плотно расклеены десятки листов с глубочайшими расчетами. А в самом центре высился детальный аналитический расклад по акции «Нефритовый кролик».
Как и полагалось приличным отчетам, там присутствовал и технический анализ, и скрупулезный разбор бухгалтерских ведомостей. Но самым шокирующим элементом являлся спрогнозированный график K-линий на ближайшие дни!
И заглянув в эту схему, инвесторы с диким изумлением обнаружили, что этот будущий спрогнозированный график «Нефритового кролика» кардинально, на все 100% отличался от того бычьего тренда, который акция демонстрировала прямо сейчас!!!
Что за чертовщина здесь происходит?!